ЖЖивём как моЖЖем.

- Аркадий Александрович, к Вам посетители.
- Кто теперь?
- Тут шесть человек, но из них только трое хотят зайти. Точнее закатиться. Остальные не говорят на иврите. Тем более, по-русски.
- Ну, не страшно, на иврите я сам не слишком хорошо говорю. Что мне не мешает жить-поживать, да добра наживать. Вот, нажил уже пару миллиардов, а ещё не вечер. Ладно, это к делу не относится. Вкатывайте их.

---

В кабинет въехали трое. Первый в инвалидном кресле. Сзади его подталкивал другой, который ехал в таком же кресле, но с электромотором. К нему, сзади, была привязана на цепочке кровать на колёсиках, на которой лежал третий. Вся кавалькада медленно, но верно, продвигалась к столу, по пути роняя стулья, рояли и вазы династии Мин. «Электрический» гражданин затормозил. Из под его колёс пошёл дым, а тот, кто ехал спереди не успел затормозить и въехал в стол хозяина.

Через некоторое время, всё успокоилось. Посетители встали сидя и лёжа (кто как мог). Лежачему приподняли голову и все трое смотрели подслеповатыми глазами на хозяина кабинета. Один из них прошамкал:
- Мы приехали.
В кабинете воцарилась тишина. Аркадий Александрович смотрел на делегацию, пальцы левой руки нащупывали под столом кнопку вызова охраны (хотя с такими «героями» он бы справился сам). Правой ногой, под столом, он перелистывал «Золотые страницы» в поисках номера телефона скорой психиатрической помощи.
- Д-д-да. А вы кто и зачем вы тут? – спросил он у группы товарищей?
Лежачий, прокашлявшись, заявил:
- Мы полноподмоченные представители партии пенсионеров Израиля! Мы пришли к Вам, чтобы вместе с Вами повести Израиль к светлому будущему! Деньги Ваши, идеи наши!
При этих словах под кроватью начала собираться небольшая лужица чистой, как слеза младенца, жидкости.
«Г-м-м-м», - подумал Гайдамак, - «потрудились изучить советских классиков. Люблю основательных людей». А вслух сказал:
- Ну, давайте, рассказывайте ваши идеи.
- Понимаете, Аркадий Александрович, с тех пор как мы попали в Кнессет, мы всё время пытаемся что-то сделать на благо Израиля. А нам, без перерыва, ставят палки в колёса. Посмотрите сами. Колёса это наш единственный способ передвижения. И мы ничего не можем сделать. Сравните нас, например, с орлом нашим, доном Либерманом. Он двигается как бульдозер. Для него нет преград. Ему никакая палка не мешает. А мы…
У говорившего забулькало в горле и слёзы потекли из глаз.

Гайдамак задумался. Он посмотрел на людей и увидел, что лужа под кроватью стала больше. «Надо что-то делать, пока они мне тут не залили весь кабинет».
- Ладно, ребята, - сказал он. (При этих словах очки делегатов хором запотели). – Я вам помогу. Но… Бесплатных обедов, как вы уже наверно знаете, не бывает. За всё надо платить. Я вам делаю предложение, от которого вы не сможете отказаться. Слушайте сюда…

---

Через неделю все политические журналисты стояли у входа в Кнессет. За час до того, они получили на свои пейджеры сообщение о том, что сегодня они увидят и услышат что-то, о чём можно будет писать километры колонок в ближайшие несколько лет и даст им возможность перестать бегать за заголовками.

Из Сада Роз, напротив Кнессета, послышался шум. Грохот приближался и фотокоры нацелились объективами в сторону сада. Вот оно!!! Стройной шеренгой к ним приближались наши недавние знакомые. Первые двое всё ещё ехали на колясках. Третий ехал на своей кровати. Но они все были на гусеничном ходу. Они подъехали к букету микрофонов.
- Мы, отколовшаяся фракция партии пенсионеров Израиля, заявляем: С этого момента нас никто не остановит! Никто не сможет нам пихать палки в колёса! Мы – бульдозеры! Мы проедем везде! Мы добьёмся всего! Да здравствуем мы! Да здравствует Аркадий Александрович! За здравствует «Социальная Справедливость!» Все на баррикады! А по баррикадам гусеницами!
Корреспонденты строчили в блокноты, пихали под нос оратору диктофоны, мобилы и дебилфоны и слепили выступающих вспышками.

Сзади, спрятавшись за кустом роз, Аркадий Александрович думал:
«На этих гусеницах я въеду в Кнессет. А пенсионеры… Ну, пусть ещё немножко порадуются, с меня не убудет.»

- Бзззззззззззз.
- Да?
- Аркадий Александрович, тут к вам народ снова. Странный какой-то. Одна половина с камерами, вторая с микрофонами, третья с мобилами. Пускать?
- Пускай Светочка, пускай. Заодно в психиатрическую неотложку позвони, пусть будут наготове. А то, боюсь, мне мой тёмно-чёрный пояс по восточным единоборствам не поможет.

---

- Здравствуйте, Аркадий Александрович.
- Здравствуйте, проходите, садитесь. Да-да, прямо на пол. Руки под себя. Рассказывайте, зачем пришли. Только не все сразу. Я знаю, вы люди искусства, всем выпендриться охота, но вы уж постарайтесь, выберите себе кого-нибудь одного. Вот Вы, которая в узорчатых шароварах на левом полужопии и микрофоном на правом полушарии, давайте Вы будете говорить. Можете встать и ходить попутно, а буду немножко слушать и много смотреть на движения микрофона. И дышите в сторону, но в полную грудь.
- Аркадий Александрович, мы из конторы «Продадим всё всем за двойную цену». Мы такое, типа, рекламное агентство. К нам обратилась компания «Тилипон-тилипон, пташечка» и попросила у нас забацать для них рекламный ролик. Мы, как водится, набрались, накурились (для пущей креативности) и устроили мозговой штурм по поводу сценария. Пленных не брали. Потом встал наш главный, опёрся на всё что мог, ибо ноги не держали и сказал, что сценарий дело десятое, главное – герой. Мол, надо выбрать такого героя, которого все любят, уважают, и т.д., а остальное приложится.
- Ну, молодец ваш главный, понимает что к чему. А дальше что? Зачем вы сюда заявились в полном составе. Да, кстати, чего это Вы остановились, вы ходите дальше. Можете даже попрыгать для моей пущей сосредоточенности.
- Так вот, Аркадий Александрович, он сказал, что на сегодняшний день, у нас в стране есть только один человек, которого уважают, ибо он открыл компанию «Всехнафигпосылторг», посылает, в основном, политиков, а наш народ это страсть как любит. В общем, мы решили у Вас попросить сыграть главную роль в нашем сценарии.
- Чего? А мне это зачем?
- Ну, компания «Тилипон-тилипон, пташечка» облагодетельствует Вас новейшей моделью телефона, которая готовит кофе и может быть использована как спарринг-партнёр в Ваших тренировках и даст 28.5 минут бесплатных разговоров ежемесячно внутри её сети.
- Ясно. Звучит заманчиво. А какой сценарий будет, вы там уже решили?
- Ну конечно. Вы бросаете большой бизнес, отдаёте всё имущество в пользу бедных и танцуете в два притопа и три прихлопа вокруг шеста. И это всё ради радости говорить по телефону. Ну действительно, какой вменяемый человек, после такой рекламы, не побежит покупать телефон и подписываться на эту программу?
- А как насчёт оплаты?
- Ну действительно, Аркадий Александрович, не будем говорить о низменном. Неужели Вы думаете, что мы сможем позволить себе какую-либо сумму, которая может как-то изменить Ваш баланс?
- Как говорил мой друг, соратник и собутыльник Миша, экономика должна быть экономной и бесплатных обедов не бывает. Но вот давайте что сделаем. Вы мне заплатите какую-нибудь смешную сумму. Допустим полмиллиона долларов. А я это передам в пользу детей.
- Аркадий Александрович, Вы ведь верующий человек, побойтесь бога. Откуда у нас такие суммы?
- Ладно, согласен на сто тысяч, но инфа должна просочиться в прессу.
- Вот и славно, договорились.
- Хорошо. Можете все идти. А Вы останьтесь, мне Ваша походка понравилась. (В интерком: Светочка, мне сюда шампанского и икры, и никого не пускать в ближайшие пару часов).

---

- Светочка, добудь мне директора «Продадим всё всем за двойную цену» по телефону.
- Алло, Мойше? Привет. Что? Да, твои идиоты ушли. Она? Осталась, конечно. Я ей позы показывал два часа. Конечно карате, а ты о чём подумал? В общем так. Деньги на твой счёт я перевёл. Молодец, направил в правильную сторону этот ваш штурм унд дранг. За пару несчастных тысяч, моя физиономия будет светиться на всех каналах, биллбордах, буклетах и прочем. Да-да, я знаю, выборы на носу, а тут, мало того, что я везде, так мне ещё и приплачивают. Конечно в помощь детям. Твоих как зовут?

Гайдамак не стал медлить. Повинуясь благодетельному инстинкту, он схватил концессионную колбасу и морских гадов и побежал прочь.
-- Бейте его, ребята! - кричала русскоязычная публика
-- Лови его! Держи! Ребята засвистали и заулюлюкали.
-- Тю-у-y! -- кричали они, пускаясь вдогонку.-- Битва при
пирамидах, или свиноеды на охоте! Куда же вы бежите, клиент? Можем вам предложить хорошо выпотрошенный стул мэра Иерусалима!
Гайдамак не выдержал муки преследования и полез в политику. Его толкало вверх сердце, поднимавшееся к самому горлу, и особенный, известный только одним политикам зуд в карманах. Ноги сами отрывались от гранита и несли своего повелителя вверх.
-- У-у-у! -- кричали ктулхуеды снизу.-- Держи его!
-- Он унес наши припасы!-завопили субботние покупатели, подбегая к публике.
-- Стой! -- загремела публика. -- Стой, тебе говорят! Но это придало только новые силы изнемогшему было Гайдамаку. Он взвился и в несколько скачков очутился сажен на десять выше самой высокой должности.
-- Отдай колбасу! -- взывала публика.-- Отдай колбасу, дурак! Я все прощу!
Гайдамак уже ничего не слышал. Он очутился в списке претендентов, забраться в который не удавалось до сих под ни одному миллиардеру. Гайдамаком овладел тоскливый ужас. Он понял, что слезть вниз ему никак не удастся. Он посмотрел вниз. Там бесновалась публика
-- Я отдам колбасу! -- закричал Гайдамак.-- Снимите меня!
В ответ грохотало радио и из ЖЖ неслись страстные крики.
-- Сними-ите меня! -- жалобно кричал Гайдамак. Он видел
все маневры ЖЖ-стов. Они бегали по СМИ и, судя по жестам, мерзко сквернословили.
Через час легший на живот и спустивший голову вниз Гайдамак увидел, что русскоязычные и религиозные уходят в сторону тех, кто предложил им больше.

- Аркадий Александрович, к Вам снова ходоки, - донеслось из интеркома.
- Ну, что поделать, пускай их внутрь, если уж пришли.
На этот раз, не в пример тому, что было в прошлый раз, посетители были хорошо одеты. До хозяина кабинета донёсся тонкий запах сала в шоколаде. У одного из посетителей из левого уголка рта виднелся креветочный ус.
- Здравствуйте, Аркадий Александрович.
- Здравствуйте, проходите, садитесь. Светочка (в интерком), принесите бутербродики с курочкой на майонезе.
Посетители аккуратно присели напротив хозяина.
- С чем пришли? Рассказывайте.
- Аркадий Александрович, - обратилась к нему женщина, увешанная золотом, с декольте спереди до аппендицита, сзади до радикулита и сбоку до подмышек, - до нас дошли слухи, что Вы купили наш благословенный источник всего хорошего в земле израильской и собираетесь превратить его в обычный Супер-Пупер-Мега-Ультра-Маркет. Неужели это правда?
- Конечно правда. Я хочу, чтобы среди нашего народа не было никаких некашерных изделий. Вообще. Не говоря уже о том, что ими торгуют в субботу. Это ведь просто ужас, что тут происходит.
- Но, Аркадий Александрович, ведь эта сеть магазинов была нашим последним прибежищем от засилья религиозных фанатов, которые не давали нам есть ветчину в Йом Кипур, покупать сало в субботу и вообще....
- Ну, ну, давайте не будем. Понимаете, у меня просто нет выхода. Я обязан купить эту сеть магазинов. Ведь я иду в политику, а в политике, если не подлизывать религиозным, невозможно пробиться. А тут такие возможности открываются. Заодно и проверим чей электорат больше и сильнее - русскоязычный или религиозный. И вообще, у нас тут свобода предпринимательства, слова, слива и отлива на дорогах.
- Зввввиняйте, Аркаш.... Аркад..., вопщем, товарищ Гайдамак, - просипел мужчина с креветочным усом, - а ежели мне, напрмер, приспичило срочно выпить в пятницу вечером и килечкой в томате закусить, чего делать? Так и ходить, да? А Вы знаете, что от неудовлетворённости желаниев, человек становится злой, и может даже того, этого, ну, вопщем, Вы поняли, да?
- Да, да, - поддержала женщина своего товарища, - представьте себе только, вот придёт он домой, неудовлетворённый. А ведь он не к Вам придёт, а ко мне. И мне его удовлетворять придётся. Посмотрите на него только. Неужели Вам меня не жаль?
Гайдамак внимательно осмотрел мужчину и содрогнулся.
- Ладно, я подумаю. Ничего не обещаю, конечно, но...
Пятясь и непрерывно кланяясь, ходоки вышли из кабинета.
Аркадий Александрович задумался.
........................
- Светочка, соедини меня с Нохи Данкнером, пожалуйста.

- Нохи, привет, тут тебя Аркадий беспокоит. Да-да, мой новый мерс в порядке, в следующую пятницу снова устроим гонки. Слушай сюда. Ты ведь знаешь, что я тут сделал? Ну да, закрываю и изымаю. А теперь так - у тебя "Шуперсаль" и "Клаб Маркет", у меня "Тив-Таам". Ты, вроде, в политику не собираешься, так? Значит давай сделаем так - я изымаю всю некашерность у себя и перевожу к тебе. Ты открываешь свои по субботам. Твои доходы минус мои расходы. Остаток пополам. Как тебе? Ну да, я знал, что тебе понравится. Бывай.
........................
Аркадий Александрович судорожно подсчитывал поданные за него голоса из Меа Шеарим* и приговаривал:
- Да, да, я кашерный....
"Шуперсаль" и "Клаб Маркет" добавили ещё тридцать магазинов в свою сеть.

* Меа Шеарим - религиозный квартал в Иерусалиме

- Аркадий Александрович, к Вам посетители, - сказала секретарша по интеркому.
- Ху из зер анд вай? - спросил Аркадий на своём любимом языке с еврейским акцентом.
- Ходоки пришли. Представители мошава Эйн-Шумдавар. Говорят у них проблемы.
- Ну, естественно, с чего им иначе ко мне приходить? Ладно, запускай.
После осторожного стука, дверь в кабинет открылась. Несмазанные петли пропели четыре такта из "Атиквы".
Их было трое. Молодой парень одетый в высокие резиновые сапоги-говнодавы и куртку "дубон" на голое тело, мужик предпенсионного возраста, ширококостный с седыми, порыжевшими от курения усами и женщина средних лет выше средней упитанности.
- К Вам можно? - спросила женщина.
- Ну, вы уже тут, так-что скорее да, чем нет, - ответил Аркадий. - Как поживаете? Заходите, садитесь. Ты, - обратился к молодому парню, - ходи вокруг, по ковру не надо. А то потом придётся опять вызывать представителя "Кирби" для демонстрации.
Группа товарищей присела на краешки стульев для посетителей.
- Хотите попить с дороги?
- Нет, спасибо, мы уже попитые.
- Ну, рассказывайте тогда, какие у вас проблемы? С чем пришли?
- Да вот понимаете, Аркадий Александрович, у нас в Эйн-Шумдаваре ничего нет. Вообще. Настолько ничего, что у нас даже не летают Касамы и Катюши. Терактов около нас не устраивают, никого не похищают. Мы так дальше жить не можем. Сделайте пожалуйста что-нибудь. Иначе у нас нет никаких возможностей отдохнуть на халяву. В Эйлат нас не возят, в Ницаним не переселяют. С утра до ночи видим только южное полушарие лошади и продукты его производства.
- Да, что-то в этом есть, - сказал Аркадий Александрович принюхавшись, - Надо будет об этом подумать. Действительно непорядок. Оставьте адрес вашей голубятни, с вами свяжутся.
Аккуратно ступая вокруг ковра, посетители вышли. Петли пропели гимн Анголы.
- Гммм...., а это идея, - подумал Гайдамак, - Светочка, свяжи меня с Йоськой*, мне с ним кое-что надо срочно перетереть.
- Минуточку, Аркадий Александрович. Вот, говорите, вторая линия. На первой Ольмерт.
- Ничего, этот недоделанный таксист подождёт.

- Йось, привет, как дела, Аркадий беспокоит.
- Ой, какие люди? Привет-привет. Слушай, раз ты позвонил, у меня тут как-раз небольшая проблемка. Помнишь те ракеты, которые ты мне прислал в последний раз? Так вот, в них порох протух совершенно. Всё нормально, летит куда надо, но не взрывается. Проверь, будь другом, а?
- Да без проблем. Более того, давай я тебе сделаю предложение, от которого ты не сможешь отказаться.
Жозе Эдуард душ Сантуш задумался. Последний раз когда ему делали такое предложение, он недосчитался мизинца на левой ноге. Правда это было в начале 60-х, когда он с корешами выпивал во время учёбы в СССР. Но, в конце концов, сейчас он далеко не студент, да и СССР уже не существует.
- Ну, давай своё предложение.
- Значит так. Я забираю у тебя просроченные ракеты и даю тебе, с небольшой доплатой, более современные со сроком годности и знаком качества. Ты взамен присылаешь мне в Израиль (за свой счёт) старые ракеты и троих своих ребят. Я их тут кормлю, пою и ночую в течении недели, они для меня кое что сделают и уедут обратно домой. По рукам?
- По рукам, - ответил Жозе, пересчитав оставшиеся мизинцы.

Прошло две недели. Невиданное количество ракет упало на Эйн-Шумдавар. Все равы Израиля славили бога за те чудеса, которые он казал. Ни одна ракета из запущенных по мошаву не разорвалась. Правда при падении они разбрызгивали очень много навоза и СМИ очень негодовали по этому поводу, но на них не обращали внимания.

Жители Эйн-Шумдавара, в кондиционированных автобусах ехали в Эйлат.
Аркадий Александрович увлечённо складывал в пачку настриженные купоны.

------------------------------------------------------------------------
Йоська - Жозе Эдуард душ Сантуш, президент Анголы.

(с) gipa

Похождения А. Гайдамака