ЖЖивём как моЖЖем.

У спартанцев, как говорит известный анекдот, были настоящие боевые пидарасы.
Время спартанцев прошло, появились новые технологии ведения войны, но, как оказалось, некоторые народы сохранили традиции и поняли, что то, что делали древние, нельзя так просто выкинуть на помойку истории.
И новейшие технологии перевода подтверждают этот тезис.

Гугль бог!

Церковь Поклонения Гуглу, с доказательствами существования.

Это надо слушать.
Только уберите детей от экрана.

Бог оставил послание человеку внутри его генома

Как пишет dailycurrant, исследователи из Гарвардского университета объявили сегодня, что они нашли то, что, кажется, является посланием Бога, записанным внутри человеческого генома.

Ошеломленная своим открытием, команда связалась с экспертами, знакомыми с арамейским языком, на котором Иисус Христос говорил в повседневной жизни.

Полностью декодированное сообщение гласит: "Здравствуйте, дети мои. Это Яхве, единый истинный Бог. Вы нашли тайну творения. Теперь поделитесь ею спокойно с миром. "

У меня странное подозрение, что послание звучит скорее так, как описано у Дугласа Адамса:


Артур и Фенчерч в изумлении взирали на Финальное Послание Бога. Их души медленно наполнялись невыразимым ощущением покоя и полного, окончательного просветления.
Фенчерч вздохнула.
- Да, - сказала она, - это оно.
Они созерцали Письмо минут десять. И вдруг сообразили, что Марвин, которого они держали за руки и за ноги, чем-то недоволен. Робот не мог поднять голову и прочитать Послание. Они помогли ему, но он стал жаловаться, что его зрительные контуры почти вышли из строя.
Артур и Фенчерч нашли монетку и поднесли Марвина к телескопу. Он стонал и оскорблял их, но они помогли ему увидеть все буквы одну за другой.
Первая буква была "П", вторая "Р", затем "О", "С", "И", "М". Дальше шел пропуск. За ним следовала буква "И", затем "З", потом "В" и "И".
Марвин передохнул.
Через несколько минут они продолжили, и он увидел: "Н", "И", "Т", "Ь".
Следующие два слова были "НАС" и "ЗА". Последнее слово было длинное, и, прежде чем приступить к нему, Марвину надо было снова отдохнуть.
Оно начиналось с "Б", затем "Е" и "С". Следом шли "П" и "О", а дальше "К" и опять "О".
После еще одного перерыва Марвин собрался с силами для последнего броска.
Он прочитал "И", "С", "Т", "В" и, наконец, заключительное "О". И, обмякнув, повис на руках Артура и Фенчерч.
- Кажется, мне это нравится, - задребезжал голос из ржавой грудной клетки.
Лампочки в его глазах потухли - на сей раз навсегда.

Да, я знаю, что это сатирическое издание :)))

Обратите внимание, что держит в руке крокодил!! Нетрудно догадаться, что у него в руке страница из Священного Корана! Что это, для чего это? Мы связались с редакцией и там подтвердили факт нарисованной страницы.



Не совсем понятно, что именно побудило художника к такому действию. Какие мотивы им двигали и какие цели она преследовала.

После того, как средний класс в очередной раз отымели с муниципальным налогом, наш кросафчег, несмотря на то, что харедим не сидят в правительстве, не урезал ассигнования их сети "Эль-Амааян" и даже не обязал тех, кто получает ассигнования, обучать основным предметам.

Кто там за него голосил?
Получите и распишитесь.
Пособия урезают, в безопасности урезают, НДС поднимают и добавляют, а святых козлов не трогают.
"Огласите весь список, пжалста" (с), а мы будем отмечать фсисами, какие обещания ещё он не выполняет.

Обращение Fuck-ела к гражданам Израиля.
Переводить не буду, если кому-то нечем заняться, be my guest.
Смох, савланут, ихие беседер, леат-леат и прочее.

Остальные не парьтесь, это наши, местные разборки.

Вы бы отдали машину в такой гараж?
Для тех, кто не знает иврита:
"Центр медвежья услуга"

- Проходите, садитесь, дорогие властя!
- Нам садиться некогда, - Став достала из папки лист. - Собрание
бедноты постановило тебя, гражданин Моше Коэн, выселить из дома,
конфисковать все имущество и скот. Так что ты кончай, полуднуй и
выгружайся из дому. Зараз мы произведем опись имущества.
- Это почему же такое? - кинув ложку, Моше встал.
- Уничтожаем тебя как кулацкий класс, - пояснил ему Ицик Шмули.
Моше пошел в салон, поскрипывая добротными, подшитыми кожей
тапочками, вынес оттуда бумажку.
- Вот справка, ты сам, Ицик, ее подписывал.
- Какая справка?
- Об том, что я налоги заплатил.
- Налоги тут ни при чем.
- А за что же меня из дому выгонять и конфисковать?
- Беднота постановила, я же тебе пояснил.
- Таких законов нету! - резко крикнул Томер. - Вы грабиловку
устраиваете! Папаня, я зараз в Кнессет поеду. Где ключи?
- Ты в Кнессет пеший пойдешь, ежели хочешь. Машину не дам. - Став присела к
краю стола, достала карандаш и бумагу...

(с) Шолохов, "Поднятая целина", издание второе, адаптированное под израильские реалии.