ЖЖивём как моЖЖем.

Прошёл по ссылке на рассказик Веллера "Маузер Папанина" и вспомнилась мне давняя история.
В бытность мою на КМБ в семьдесят-затёртом году, мы, как водится, изучали разные виды оружия. Постольку поскольку вояк из нас делать не собирались, изучение было самое минимальное и ставило целью больше нас погонять, чем научить чему-нибудь путному.
И вот, в какой-то момент, начали мы изучать миномёт 53мм. Так оно называлось, что поделать.Было в этом обрубке канализации не то 5, не то 10 деталей. И конечно, в лучших традициях, после изучения, устроили нам экзамен. А для пущей мотивации, сделали этот экзамен так:
Разделили нас на две группы, поставили в две очереди, поставили два миномёта на расстоянии примерно 50 метров и началась веселуха.
Бежит туда первый и разбирает. Возвращается. За ним бежит второй. Собирает. Третий, четвёртый и т.д.
В конце экзамена, та группа, которая закончила второй, должна тягать на закорках первую на какое-то расстояние.
Итак, процесс пошёл.
В своей группе, я был не то 4-м, не то 5-м с конца. Приближается моя очередь и я уже вижу в параллельной группе того хряка, которого мне придётся на себе тащить. И та картина мне вовсе не нравится. На моё счастье, когда я подбежал с миномёту, соседей не было. Предыдущий как раз закончил разбирать "свой" миномёт и его детали валялись в живописном беспорядке на соседнем одеяле, а разбирающий бежал к своей группе.
Решение пришло мгновенно. В кармане у меня завалялась какая-то деталь от безопасной бритвы. Лёгким движением руки, эта деталь оказалась среди деталей миномёта "противника".
Я закончил собрать миномёт и побежал обратно, на ходу встретив того, кто должен был собирать тот миномёт.
Парень собирал долго. Наша группа уже закончила, а он всё ещё сидел на коленях и пытался вспомнить, откуда взялась эта деталь и к чему её надо привинчивать.
В конце концов, туда подошёл инструктор и, собрав злосчастный миномёт, просто отфутболил ту деталь в сторону, не придавая ей значения.
Я посмотрел на того, кто меня должен был тащить. У него на лице была в тот момент вся скорбь еврейского народа за последние 2,000 лет. Он взял меня на закорки и потащил.
Сказать, что я получил от этого удовольствие, я не могу. Но это не шло ни в какое сравнение с тем, что могло бы случиться, если бы мне пришлось тащить его.

В этот знаменательный день, 37 лет назад, меня принимали в пионеры.
Нам была оказана особая честь - нас принимали в "Столетье Ильича".
По этому поводу, в школе были развешены транспаранты, на всех досках объявлений были соответствующие случаю стихи, тирады, цитаты и лозунги.
А над всем этим, гордо реял транспарант, на котором какой-то мЭстный копирайтер/дизайнер решил, пардон, выебнуцца и показать на что он способен.
И написал, разноцветными буквами и зигзагом "В честь Юбилея Ильича!".
Выглядело это примерно так:



Эта штука провисела три дня.
Все боялись оказаться в положении того самого гонца, которому отрубят голову за плохую новость.
Вся школа, от первоклассников до учителей ходила и хихикала, пока кто-то из ответственных товарищей не присмотрелся.
Транспарант исчез.
Что произошло с действующими лицами, я не знаю до сих пор, но, учитывая, что на дворе стоял 1970-й, можно себе представить.

Вот, никогда не знаешь, как сработает ассоциация.
На сей раз, сработала, по прочтении поста о собаках, а точнее, хаски.
А напомнил мне этот пост такую историю.
Год на дворе 98-й. Заслали нас охранять поселение. Приличное, такое, Псагот называется.
Кто не знает, прямо через дорогу от Рамаллы. И, в лучших традициях, как всегда, на праздники. На сей раз выпало на День Независимости.
А там, надо вам сказать, через дорогу, находятся люди, которым, как бы помягче выразиться, наша независимость очень не нравится.
( Итак, наступает праздник )

Показывали сегодня по телику Ури Геллера.
Ищет мужик себе наследника. Пытается найти того, кто после него гнутием ложек и раздачей слонов угадыванием мыслей будет заниматься.
И вспомнилась мне история про него.
Год на дворе, кажется 1985-й.
Работал я тогда посменно в центре связи одной большой компании. А там такой порядок был заведён: днём работают человек 5-6. Выезжают на ремонт оборудования и т.д., общее развитие сети и прочая мишура.
А вечером и ночью был один дежурный, которому особо делать было нечего, а посему сваливали на этих дежурных починку электронных плат от того самого оборудования. А чтоб особо не скучать, стоял в том центре телевизор.
Итак, уж полночь близиться, а я сижу, кую чего-то железное чиню какую-то плату. И уже, вроде, починка приближается к победному концу.
А сзади телевизор, да.
А в нём передача про того самого Геллера. И говорит там Геллер всему честному зрителю, что, мол, если у вас там дома чего-то испорчено и вообще не растёт кокос, возьмите то неработающее в руки, встаньте напротив телевизора и по моему знаку крикните: "Работай, работай, работай!!!"
И всё будет сразу ништяк, все ваши проблемы решатся и произойдёт всеобщее благорастворение в воздусях и то, что у вас не работало, сразу заработает.
Ну, думаю, чем чёрт не шутит, когда дьявол спит?
Беру я ту плату в белы рученьки, становлюсь напротив телевизора и по указанию партии и правительства тов. Геллера ору как оглашённый.
Не знаю, то-ли я не тем тоном орал, то-ли в что-то другое, но ничего особенного не произошло. В тот момент.
А потом, когда я воткнул плату на её законное место на предмет проверки, из прибора почему-то пошёл дым, а потом выбило пробки в лаборатории.
Так что не знаю я что там должно было заработать, но я назавтра с утра заработал от босса выговор.

Мне Старух напомнил историю, которая случилась со мной в счастливые дни моей резервистской службы в Рош-Аникра. Для неизраильских френдов объясню, что это наблюдательный пункт, который находится на самом севере Израиля, на берегу моря, на границе с Ливаном.
Для начала, небольшое отступление. На базе находятся следующие персоны:
1. Командир.
2. Старшина.
3. Повар.
4. 30 девочек для наблюдения за радарами, связью и прочим.
5. 8 резервистов, которые а) охраняют базу; б) наблюдают за морем в бинокли.

А бинокли, надо сказать, там серьёзные. Тогда, например, стоял там бинокль на штативе - 150х25. Кто понимает - и так поймёт, а кто нет - в общем большая и хорошо увеличивающая дура.

А теперь, собственно история.
Сижу я как-то раз наверху, слежу за морем, дабы разные нехорошие люди на нарушили сон хороших людей. На часах шесть утра, лето, восход. Крррасота, в общем. Смотрю в бинокль на море в Ливане.
( Вдруг...... )

Мне тут http://zmeyka-taya.livejournal.com/287174.html напомнили историю из моих резервистских сборов...

Сидели мы как-то в какой-то дыре и охраняли некое поселение.
Поселение состояло из четырёх караванов/домиков. В одном жила семья из папы, мамы и четырёх маленьких дочек. Во втором жили двое молодых ребят, которых там почти никогда не было. В третьем жили мы, четыре резервиста и собака. В четвёртом была кофеюшка.

И вот, как-то в пятницу перед обедом, сидим мы и думаем, чего бы такое сварганить в субботу на обед. Думал в основном я, ибо у меня была с ребятами договорённость - я их кормлю и сторожу с ними, а уборки и прочее - на них.
Решил я в тот раз сделать спагетти болонез из люфа со сливочным соусом и грибами. Я уже им такое делал пару раз и они кастрюлю вылизывали.
А был с нами в тот раз парнишка, 30 лет, который готовить не умел совсем. Женат, но от мамы ушёл к жене и никогда таким не занимался. И, к тому же, придерживается субботы, а посему в субботу не готовит и не ест ничего, что в субботу приготовлено. Не говоря уже о том, что люф со сливочным соусом для него совершенно не в тему, ибо некашерно. А поэтому он решил, что он себе до субботы сварит крутые яйца и будет оными питаться всю субботу. Хозяин - барин, кто я такой, что бы ему указывать?
Итак, поставил он кастрюльку с яйцами на электроплитку.
А на дворе лето, сидим с ребятами на улице, болтаем за жизнь, нарды, то да сё. И он сидит. Прошло минут 15. Я ему говорю - сходи посмотри, что там с яйцами происходит. А он в ответ - не бойся, крутые яйца я варить умею. Ну, умеешь - вари на здоровье, яйца не мои.
Проходит ещё некоторое время. Неожиданно, из домика слышатся четыре или пять взрывов! Мы, естественно, хватаемся за оружие, залегаем в позицию и зыркаем во все стороны, откуда в нас стреляют. Через минутку поняли, что на самом деле это те самые яйца. Заходим в домик, а там....яйца. Не, не так. ТАМ ЯЙЦА!!! Везде. На полу, на стенах, на потолке, на кроватях, на лампочке.
Я ему говорю:
- Значит так. Ты сейчас заходишь в домик и пока в нём не останется ни следа от этих яиц, я тебя снаружи даже видеть не хочу!
Паренёк драил три или четыре часа.
А потом поставил новую кастрюлю. Ибо есть в субботу, несмотря ни на что, ему хотелось. Но на сей раз получил строгое указание сидеть внутри и следить за своими яйцами.

Натолкнуло меня на это воспоминание обсуждение у Дениса Леонидовича тут.
Ну, в таком разе, расскажу историю :).
Как-то раз, дошли слухи до флотского командования, что на подлодках "нездоровые настроения" в смысле педерастии. Командование решило, что по всем данным, есть все возможности для такого (хотя на самом деле, на лодках, которые были в то время, уединиться можно было только за бортом), и решило прислать психолога на предмет плавания с нами и проверки оных подозрений.
А на лодке, надо сказать, спальных мест немного. И есть такое понятие, как "горячая кровать" (мита хама). То-есть, человек встаёт на смену, и на кровать ложится другой. А всякого рода гости, "прикрепляются" к какой-нибудь смене, ибо нефиг занимать кровать всю ночь. А между сменами, они бродят по лодке как "Тень отца Хамлета" и используются командой (нет, нет, не то, что вы подумали) на предмет приготовления кофе, жрачки и тому подобных ништяков.
Итак, спит себе наш психолог и в ус не дует. А тут, как раз, смена. И вот, тот сменщик чья очередь кровать занимать, вовсе психолога не будит, а тихонечко втискивается ему под бочок, и начинает его поглаживать. Остальной экипаж стоит вокруг (насколько позволяет пространство) и смотрит, чего щаз будет. А на лице у психолога разливается улыбка. Так же как и у окружающих, но по другим причинам.
Психолог открывает глаза и видит!
Какое счастье, что у лодки стальной корпус.
До утра психолог ходит по лодке сам не свой. Окружающий экипаж, проходя мимо него, проводит рукой то по плечу, то по попке. Зазывающие улыбки.
Кое как дотянув до утра, психолог подкарауливает командира лодки у занавески. Когда тот выходит, психолог кидается на него, затаскивает в каюту и.....горько жалуется. И рассказывает командиру о том, что подозрения верховного командования оправдались. Тут действительно процветает это шикарное слово.
Командир внимательно смотрит ему в глаза, обнимает его за плечи и отеческим голосом говорит:
- Ничего, ничего, всё нормально, других сюда не принимают, тут все такие.
Рассказать вам сколько этот психолог спал до конца плавания?

Холод во внутренностях. Во всех. Согласно законам физики, чем выше, тем теплее.
Но вместе с тем - холодная голова. Что бы сохранить положенное подольше. Что бы не испортилось. Ни во что не разовьётся, но и не испортится.
Тепло наружу. Подходите, грейтесь. Немного, но непрерывно. И тот, кто подойдёт погреться, может никогда не узнать, какой холод царит внутри.
Иногда внутрь попадает немного тепла. Но оно быстро превращается в холод и тогда я плачу. Никто не поверит, что можно так много плакать. Не знаю почему это. Может от того, что когда немножко тепла попадает в место, где всегда холодно, ощущается расслабление. И выходит наружу то, что всегда прячешь внутри. За тёплой наружностью и холодными внутренностями и головой.
Иногда немного тепла попадает и в голову. Пытается растопить мысли. Шансов ноль. Или даже меньше. Любое пришедшее в голову подгоняется под окружающее и становится частью среды. А среда, как и было сказано - холодная.
Иногда наступает маленькая смерть. Это не сон. Во сне видят сны. А тут полное отключение и очищение. Внутренности очищаются. В голове совсем пусто. И какое-то ощущение теплоты. А потом ощущаю себя снова, и всё возвращается на круги своя.
Тепло наружу.
Холод внутри.
( И только )

- Ты сегодня не идёшь в качалку?
Голос жены выбил мысли Майкла из колеи. Он не знал, как ответить. Уже несколько лет качалка была предлогом. По крайней мере, два раза в неделю, он, вместо того, чтобы тягать железо и истязать свой организм под зорким взглядом инструктора, направлялся совсем в другую сторону. Благо, в Большом Нью-Йорке было куда податься. Его имя никто никогда не спрашивал. Он заходил в прокуренную полутьму бара, садился у стойки и заказывал себе Маргариту. В тех местах, это считалось женским коктейлем, и он однозначно давал понять потенциальному партнёру свою будущую роль.( Read more... )

- Я это сделаю!
- Молодец! Ты настоящий мужчина. Есть люди, которые в 15 лет уже мужики. А есть такие, которые и в 40 тряпки.
- А это не больно?
- Нет. Это очень быстро. Ты даже не успеешь почувствовать. Почувствует только твоя душа, а не тело.
- А потом?
- А потом это зависит только от тебя. Чем больше будет с тобой, тем выше ты подымешься. Так-что выбирай место в котором их много. Это будет твой последний выбор. После него всё будет решено за тебя. Так-что не ошибись. Не надо слишком рано. Но если попробуешь сделать это слишком поздно, тебя могут остановить. А после этого ты уже не успеешь. И вместо того, что-бы получать удовольствие, тебе придётся его доставлять. Так-что будь осторожен. Выбери момент. Обрати внимание на окружающих. Проверь кто они. Постарайся, что-бы были молодыми.
- И там меня будут ждать?
- Ну конечно. Примут, обнимут, будут ласкать. Долго.
Он увидел вдалеке то место.
Они стояли там. Идеальный вариант. Ему было немного тяжело, но вес распространили равномерно, позаботились.
Страх остался. И с каждым шагом увеличивался. Он вспоминал слова, которые ему говорили несколько дней назад. Эти слова позволяли ему делать следующий шаг.
Он встал в очередь. Медленно продвигаясь вперёд он смотрел по сторонам. Нет. Это не те люди. Надо попробовать от них отдалиться. Ну, посмотрим как получится.
Ну вот и подошла его очередь. Шаг за шагом начал подходить.
( - Стоять!  )