(no subject)

Маленькая Мэри, ученица в католической школе, была не самой лучшей ученицей.
На уроках она, как правило, дремала.
Однажды учительница, указав на неё, спросила:
- Скажи мне, Мэри, кто создал мир?
Джонни, сидевший сзади, ткнул её карандашом.
- Мой Бог!, - вскрикнула Мэри.
- Очень хорошо, - сказала учительница.

Через некоторое время, учительница спросила у неё:
- Кто наш Бог и Спаситель?
Джонни снова ткнул её карандашом и спросонья она воскликнула:
- Иисус Христос!
- Молодец, Мэри!

В третий раз учительница спросила:
- Мэри, что сказала Ева Адаму, после рождения 23-го ребёнка?
Джонни уколол снова.
Мэри, в сердцах крикнула:
- Если ты ещё раз ткнёшь в меня этой штукой, я тебе её сломаю пополам!!!

Учительница упала в обморок.

(no subject)

Маленькая Мэри, ученица в католической школе, была не самой лучшей ученицей.
На уроках она, как правило, дремала.
Однажды учительница, указав на неё, спросила:
- Скажи мне, Мэри, кто создал мир?
Джонни, сидевший сзади, ткнул её карандашом.
- Мой Бог!, - вскрикнула Мэри.
- Очень хорошо, - сказала учительница.

Через некоторое время, учительница спросила у неё:
- Кто наш Бог и Спаситель?
Джонни снова ткнул её карандашом и спросонья она воскликнула:
- Иисус Христос!
- Молодец, Мэри!

В третий раз учительница спросила:
- Мэри, что сказала Ева Адаму, после рождения 23-го ребёнка?
Джонни уколол снова.
Мэри, в сердцах крикнула:
- Если ты ещё раз ткнёшь в меня этой штукой, я тебе её сломаю пополам!!!

Учительница упала в обморок.

С приездом Вас, Ваше Святейшество!

Перед самолётом выстроилась плеяда функционеров.
Там был Главный Чёрный Шаман и Главный Белый Шаман.
В ряду стояли Барон Самеди, Имам, Ипап, Идолище Окаянное, Главный Мандалай и Полный греческий Пантеон с Зевсом во главе. Далай-Каха, в своей классической позе, левитировал в ряду со всеми.

Турбины перестали крутиться, к люку подъехала машина со ступеньками и Папомобиль.
В проёме появился мужик в белом одеянии, с толстой золотой цепью на шее и понтами (за которые его называют Понтифик).
Медленно и печально он начал спускаться по ступенькам, покрытым красным ковриком. Как потом оказалось, длины коврика не хватило и пришлось его удлинять. Спустившись вниз, он остановился и оглядел присутствующих. Барон Самеди поднял рваную тулью шляпы, которая опустилась ниже подбородка, Имам подобрал юбку, а Ипап подтянул штаны. Всё замерло.

Понтифик поднял руку с классической распальцовкой, сделал свой, знаменитый на весь мир жест "Эй вы там, уйдите с травы нафиг!".
От ветра, Далай-Каху снесло на полметра в сторону, но подгребая правой ногой он вернулся в ряд.

- ЗдраЖлаВашПонтейшество! - грянул весь строй.

Парусность головного убора Понтифика сыграла с ним злую шутку. От единогласного выражения обожания присутствующих, шляпа слетела и обнажила под собой фиолетовый гребень.
- Хей, Бро!, - воскликнул Барон Самеди.
Имам с Ипапом, увидев такое непотребство, упали ниц, уткнувшись фейсом в асфальт и повернувшись очком к своему божеству.
Чёрный и Белый Шаманы объединились от ужаса в одного Серого. Идолище, кося глазами на нос, попыталось пойти куда глаза глядят и в результате, наступив на собственные сопли, поскользнулось и упало на Мандалая, который незамедлительно затянул молитву на 5 часов, которая ввела почти всех в транс.
Далай-Каха замахал руками и начал набирать скорость по направлению к Тибету.

На поле остался только Пантеон с каменными лицами. Им было не привыкать.
Подобрав шляпу и нахлобучив её на гребень, Понтифик подошёл к Зевсу и протянул тому руку для поцелуя.
Глядя Понтифику в глаза и не замечая протянутой руки, Зевс произнёс:
- Израильское правительство счастливо принять на Святой Земле последователя учения одного из наших предков. Мы предоставляем Вам, в соответствии с Законом о Возвращении, трёхкомнатную квартиру в Иерухаме, корзинку абсорбции с тремя булочками (Ваше счастье, что Вы не приехали во время Пейсаха) и апельсином и бесплатные курсы по изучению иврита. Машину Вам придётся оставить тут на пару месяцев, пока наше Министерство Транспорта не проверит её на предмет соответствия израильским стандартам. Пока вот Вам билет на автобус в Иерухам.

Добро пожаловать в Израиль!

© http://gipa.livejournal.com

С приездом Вас, Ваше Святейшество!

Перед самолётом выстроилась плеяда функционеров.
Там был Главный Чёрный Шаман и Главный Белый Шаман.
В ряду стояли Барон Самеди, Имам, Ипап, Идолище Окаянное, Главный Мандалай и Полный греческий Пантеон с Зевсом во главе. Далай-Каха, в своей классической позе, левитировал в ряду со всеми.

Турбины перестали крутиться, к люку подъехала машина со ступеньками и Папомобиль.
В проёме появился мужик в белом одеянии, с толстой золотой цепью на шее и понтами (за которые его называют Понтифик).
Медленно и печально он начал спускаться по ступенькам, покрытым красным ковриком. Как потом оказалось, длины коврика не хватило и пришлось его удлинять. Спустившись вниз, он остановился и оглядел присутствующих. Барон Самеди поднял рваную тулью шляпы, которая опустилась ниже подбородка, Имам подобрал юбку, а Ипап подтянул штаны. Всё замерло.

Понтифик поднял руку с классической распальцовкой, сделал свой, знаменитый на весь мир жест "Эй вы там, уйдите с травы нафиг!".
От ветра, Далай-Каху снесло на полметра в сторону, но подгребая правой ногой он вернулся в ряд.

- ЗдраЖлаВашПонтейшество! - грянул весь строй.

Парусность головного убора Понтифика сыграла с ним злую шутку. От единогласного выражения обожания присутствующих, шляпа слетела и обнажила под собой фиолетовый гребень.
- Хей, Бро!, - воскликнул Барон Самеди.
Имам с Ипапом, увидев такое непотребство, упали ниц, уткнувшись фейсом в асфальт и повернувшись очком к своему божеству.
Чёрный и Белый Шаманы объединились от ужаса в одного Серого. Идолище, кося глазами на нос, попыталось пойти куда глаза глядят и в результате, наступив на собственные сопли, поскользнулось и упало на Мандалая, который незамедлительно затянул молитву на 5 часов, которая ввела почти всех в транс.
Далай-Каха замахал руками и начал набирать скорость по направлению к Тибету.

На поле остался только Пантеон с каменными лицами. Им было не привыкать.
Подобрав шляпу и нахлобучив её на гребень, Понтифик подошёл к Зевсу и протянул тому руку для поцелуя.
Глядя Понтифику в глаза и не замечая протянутой руки, Зевс произнёс:
- Израильское правительство счастливо принять на Святой Земле последователя учения одного из наших предков. Мы предоставляем Вам, в соответствии с Законом о Возвращении, трёхкомнатную квартиру в Иерухаме, корзинку абсорбции с тремя булочками (Ваше счастье, что Вы не приехали во время Пейсаха) и апельсином и бесплатные курсы по изучению иврита. Машину Вам придётся оставить тут на пару месяцев, пока наше Министерство Транспорта не проверит её на предмет соответствия израильским стандартам. Пока вот Вам билет на автобус в Иерухам.

Добро пожаловать в Израиль!

© http://gipa.livejournal.com